Ich bin umgezogen :)
Mein Blog ist ab sofort hier zu finden:

http://dancingangelskleinewelt.wordpress.com/

Ich freue mich auf euch!

Klassenfahrt

Sooo ihr lieben,

Ich bin ab morgen bis zum 31. weg. Es geht los zur Klassenfahrt nach Italien --> Montecatini Terme in der Toskana. Einerseits freue ich mich schon, aber andererseit hab ich auch ziemliche Angst. Was muss ich alles einpacken? Vergesse ich auch nichts? Sollte ich Rasierklingen mitnehmen? Pflaster sind schon eingepackt, sollte ich vorsichtshalber einen Verband einpacken? Was werden die anderen am Strand von mir denken, wenn sie mich entweder so sehen, wie ich bin, mit allen Schnitten/Narben, oder wenn ich mich gar nicht erst ausziehe? H. ist krank. Die eizige aus meiner Klasse, die von meinem SVV  weiß. Wird sie morgen wieder gesund sein? Was mache ich sonst? Sollte ich dann jemand anderen einweihen?

Soooo viele Frangen, die in meinem Kopf herumschwirren....hat jemand von euch Antworten/Tipps?

Unwirklich, Zerrissen

Das ist alles so paradox. Ich lieg schon die halbe Nacht hier und lese mir unendlich lange Erklärungen durch, welche Suizidmethode die beste ist. Im Hintergrund läuft die Long-Version von "Moskau". Meine Gedanken wandern immer wieder zu den Assoziationen, die mit diesem Lied  verbunden werden: Brahmsee, Tanzen, Spaß, Freiheit, C., S...... Will ich denn nun leben oder nicht? Ich weiß es nicht!

Morgen gehe ich nicht zur Schule!

Morgen abend telefonier ich mit C. Sie hat was zu ner tagesklinischen Therapie herausgefunden. Gute Nacht!

Wollt ihr euren Blog vorstellen? Ich habe grade daran teilgenommen :) Hier könnt ihr mitmachen! Viel Spaß!

Und los gehts: Das letzte Schuljahr beginnt in genau einer Stunde....

Sommerfest & Schulanfang

Meine Füße gehen nicht wieder sauber :D Heute war Sommerfest mit den Y. :) Wir haben geboßelt. War ziemlich witzig, vor allem, weil S., M. und C. in meiner Gruppe waren. Aber da ich die ganze Zeit barfuß war, sehen meine Füße jetzt dementsprechend aus ;) Und ich habe wieder sooooo vieo gegessen :( Dabei wollte ich doch entweder Kuchen oder Grillen.....na toll, hat nicht funktioniert :'-( Das Grillen hat direkt neben unserem alten Haus stattgefunden. Klasse....wieder tausend alte Erinnerungen hochgekommen.....:(

Morgen gehtdie Schule wieder los. Ich habe ja so was von gar keinen Bock. Aber immerhin hat A. mir eben geschrieben, dass wir wieder nebeneinander sitzen. Danke!

Alles...Gedanken im Quirl

Ich glaube, ich bin Nagellacksüchtig :D Hier, meine 39 Fläschchen:

Sind eigentlich alle Leute offener für andere als ich? Ich war vorhin mit F. im Kino und da hat er mit dem Freund beschlossen, dass sie nächsten Donnerstag zur "Men's Night" wollen. Die Freundin von seinem Kumpel hat mich dann gefragt, ob wir die Woche drauf zur "Ladies Night" wollen. Meinte sie das ernst? Verabreden sich andere Leute wirklich einfach so mit neuen Leuten? Ich würde das nie tun!

Ok, jetz mal der Reihe nach. Gestern Abend war ich bei C. Wir haben Fotos angeguckt aber mir gings nicht besonders gut. Naja, irgendwann hab ich ihr dann halt gesagt, dass ich lieber zu Hause schlafen möchte. Sie meinte, sie kann mich nicht dazu zwingen, dazubleiben und hat mich noch tausend mal gefragt, ob sie sich Gedanken machen muss und dass sie mich nicht gerne so gehen lässt. Aber ich konnte einfach nicht bleiben. Ich weiß, das wird niemand verstehen, ich versteh's ja selbst nicht mal... Sie wollte, dass ich ihr versprech, dass es mir heute abend noch gut geht und dass nichts passiert. Als ich ihr gessagt habe, ich kann das nicht versprechen, meinte sie, wie soll sie mich dann gehen lassen? Ich habe ihr dann gezwungenermaßen versprochen, dass wir uns Sonntag sehen. Dann bin ich nach Hause gefahren, aber da hatte ich die ganze Zeit das Geühl, dass es falsch war und ich musste ihr unbedingt sagen, dass ich sie lieb habe (daraus ist dann auch der letzte Post entstanden...). Ich bin dann um halb 6 wieder losgefahren und hab von 6 an draußen vor ihrer Tür gewartet, bis sie rauskommt. Im ersten Moment dachte ich, oh nein, ich habe alles nur schlimmer gemacht, weil sie anfing zu weinen, als sie mich sah. Dieser verzweifelte Blick in ihrem Gesicht.....das war nicht schön anzusehen. Es tut mir leid!!! Ich glaube, sie war auch verwirrt, ob sie nun froh war, mich zu sehen, oder ob sie sauer sein sollte, weil ich nicht nachts wieder gekommen bin. Dann hat sie mir erzählt, dass sie und K. wohl unterbewusst so eine Ahnung gehabt hätten, weil K. sie abends gefragt hatte, ob sie mich zum Auto gebracht hat und sie meinte nein und dann hat er wohl gefragt, ob sie noch gucken wollen, ob ich gut angekommen bin, aber sie wollte das nicht, weil sie mir nicht hinterherspionieren will! :) Und dann hat sie erzählt, dass sie eine ziemlich unruhige Nacht hatte, und dass sie deshalb eben glaubt, unterbewusst was gewusst zu haben.Und jetzt ist sie froh, dass es mir gut geht und dass es mich gibt :) :) Aber sie hat mir auch noch mindestens zehn mal gesagt, dass ich ja hätte anrufen können, dass ich wieder zurückkomm.......ich hoffe, ich hab ihr klargemacht, dass es keine böse Absicht war, und dass sie mir bitte kein schlechtes Gewissen machen soll und dass es mich nur noch mehr unter Druck setzt, wenn ich ihr versprechen soll, dass ich mir nichts tue. Das hat sie auch eingesehen aber meinte auch, dass ihr das ein bisschen Sicherheit oder so gibt...

Jetzt bin ich wieder zu Hause und mir gehts wesentlich besser als heute nacht. Nachher ruft C. mich nochmal an!

Nein nein nein nein nein!!!!! Ich wollte doch bei C. schlafen.....und jetzt bin ich zu Hause! Ich hasse mich so für diese Entscheidung! Warum hab ich das nur getan?????

Auuuua! Sonnenbrand am ganzen Körper....außer am Bauch, der ist schön braun :D Endlich gibts auch hier im Norden mal schöne Tage, die man im Freibad oder am Strand verbringen kann. Der Nachteil ist halt nur, dass mein ganzer Körper sich anfühlt, als würde er gleich Feuer fangen....

Gerstern  war ich ja bein Arzt zum Blutabnehmen und wollte auch eigentlich nen Termin bei ihm selbst haben.....aber nein, er ist im Urlaub. Warum sagt er mir denn dann bitte erst, dass ich diese Woche wiederkommen soll?!?! Naja, egal.  C. hat mir gesagt, dass sie im Moment nur noch eine Möglichkeit sieht, mir zu helfen. Und das wäre ein stationärer Klinikaufenthalt........ich weiß nicht, ob ich dafür oder dagegen sein soll.....ich bin einfach so verwirrt! Wenn dann jetzt sofort (sprich vor der Klassenfahrt bzw währenddessen) oder erst im November wenn mein Urlaub in DK vorbei ist.....den kann ich nicht aufgeben!

Ich schlafe nächsten Mittwoch nun schon zum dritten Mal in den Ferien bei C. Das wird toll :) Nicht alleine einschlafen!

Und M. will mich zu seinem Geburtstag dabeihaben.....Danke!!!!

Oh scheiße....ich hoffe F. macht sich jetzt nicht doch wieder Hoffnungen!

Ich versuche zu erklären was in mir vorgeht. Heute hab ich mich geschnitten. Aber normalerweise hab ich dabei im Unterbewusstsein eine Art Angst die aufpasst dass nichts passiert. Aber diesmal war das anders. Ich wollte wissen, wie tief ich gehen kann. Die Risikobereitschaft war auf einmal da. Ich wollte wissen, was passiert, wenn ich eine wichtigere Ader treffe. Da war keine Angst mehr. Es war fast egal. Im Nachhinein macht mir das Angst. Was, wenn ich wirklich zu tief geschnitten hätte?

Ich bin wieder daaa :) Paris war super! 

Und heute hab ich wieder bei C. geschlafen. Das war schön! Wir haben erst zusammen meine Fotos aus Paris angeguckt und dann welche von ihr und später noch mein Album, was ich zum 18. bekommen hab mit ganz vielen Fotos von mit. Leider musste sie heute arbeiten, deshalb mussten wir um 12 ins Bett. Aber als sie mir gute Nacht gesagt hat, ist sie noch für nen Moment bei mir geblieben und hat mich in den Arm genommen. Sie hat leider auch die Schnitte an meinem Handgelenk gesehen. Aber sie hat nicht geschimpft oder so, sondern meinen Arm gestreichelt. Ich hab ihr dann auch gesagt, dass ich es schön finde, dass sie mich trotzdem noch anfasseb mag. Und sie meinte, das gehört halt zu mir dazu, auch wenn sie es nicht gutfindet, und dass sie deshalb nicht wüsste, warum sie mich nicht an den Stellen berühren sollte. Danke Danke Danke! Das hat so gut getan. Heute morgen wollte ich dann kein Frühstück essen und da bekam ich dann wieder ein ziemlich böses: "Du weißt, was ich davon halte. Und du weißt auch, dass ich es sage, wenn mir etwas nicht passt!" Ja, es ist ja auch eigentlich gut so, wenn sie mir das so direkt sagt. Trotzdem bin ich im ersten Moment immer etwas sauer.....aber sie weiß auch, dass ich das nicht so mein. Ich bin so froh, dass es sie gibt!

Morgen gehts für eine Woche nach Paris. Bin also erst am 09.07. wieder da :)

Ich muss endlich abnehmen. So kann das nicht weitergehen. Inzwischen sagtselbst C., dass mir ein paar Kilo weniger nicht schaden könnten. Sie würde nie direkt sagen, dass ich zu dick bin, aber genau das meint sie damit. Als sie so alt war wie ich, hat sie 50 Kg gewogen sagt sie. Also müssen mind 7 kg runter. Wenn das doch bloß einfacher wäre. Es soll einfach wieder sein wie früher, als alle gesagt haben, ich sei dünn und müsse nicht abnehmen. Ich will die dünnste sein und nicht die dickste der Dünnen....

Das wäre soooo schön..... :(

So ein dummer Mensch!!!!!

Ich war gestren beim Arzt. Ich hatte echt keine Ahnung mehr was ich machen soll. Mir gehts scheiße, die Thera bringt nichts und ich kann und will einfach nicht mehr. Ich dachte, er könnte mir helfen. Aber stattdessen kommt nur, ich soll nicht immer "Weiß ich nicht" sagen und man muss sich schon ein bisschen anstrengen. HALLO????? Ich kann nicht mehr! Hätte ich nicht so viel Angst und wären da nicht die anderen, die mich lieb haben, wär ich schon längst tot! Ich will doch einfach nur Hilfe! Aber wen n nicht einmal der Arzt mir weiterhelfen kann, was dann? Dann werde ich wohl über kurz oder lang doch nur die eine Möglichkeit haben. Dann muss ich allen einmal weh tun. Besser als wenn ich es immer wieder tue. Dann sind sie mich los. C. brauch sich keine Gedanken mehr um mich machen. Sie wird mich vergessen, irgendwie. Ich weiß es. Und dann. irgendwann, werde ich sie alle wiedersehen. Im Himmel. Ich werde dort auf sie warten!

Was soll ich denn noch machen, damit mir endlich jemand hilft? Ich sage, dass ich nicht mehr kann, nicht mehr weiter weiß, ich spreche von Schlaftabletten und alles was ich darauf geantwortet bekomme ist: Kann ich dir vertrauen, dass du nicht zu viele nimmst? ........ NEIN! KANNST DU NICHT!!!!!! Hilf mir doch endlich! Ich habe keine Ahnung mehr was ich machen soll. "Du musst Geduld haben. So eine Therapie bringt nicht von heute auf morgen was." Nee....aber weißt du wie lange du das schon sagst? Seit nem halben Jahr. Langsam habe ich wirklich keine Geduld mehr. Wenn sich jetzt nicht bald was ändert, dann beende ich es selbst!

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Scheiße!!!!!! Anstatt diese dummen Schnitte verheilen zu lassen, muss ich dumme Kuh sie natürlich wieder aufkratzen. Und das nur, weil ich nicht sagen kann, was ich brauche. Einfach mal sagen "Hört auf, alle auf mich einzureden!". Das kann doch nicht so schwer sein!Dann wollte C. mich daran hindern, sie wieder aufzukratzen und ich hab mich auch noch mega unfreundlich losgerissen....es tut mir so leid!!!!

Aber mal abgesehen davon, war der Tag toll :) Erst der Auftritt auf der KiWo und dann mit allen noch zum internationalen Markt und zur Wassershow an die Hörn :) 

Am Freitag geh ich mit F. auf die KiWo....ich hoffe, er macht sich nicht wieder falsche Hoffnungen. Schließlich haben wir uns auf der KiWo vor 2 Jahren das erste Mal geküsst.....

Ich weiß gar nciht, wie ich die ganzen 6 Wochen ohne S., C. und alle anderen aushalten soll.....das ist sooo lange... :(

Ok....ich werde mit zur Klassenfahrt fahren. Mein Klassenleherer  meinte, dass er das alles nicht so richtig einschätzen kann und ich das entscheiden soll.

Das Wochenende war toll :) Endlich wieder Tanzen mit allen :) Aber ich habe mich wieder geschnitten....ich weiß doch auch nicht, warum. Wenn ich das wüsste, wär ich schon so viel weiter. Es hat geblutet und ich hatte keine Pflaster. Scheiße! Und was soll ich jetzt Mittwoch machen? Langärmlig tanzen? Dann weiß C. sowieso, was los ist :( Aber ich habe mir überlegt, vllt. lass ich es einfach mal drauf ankommen und dann wissen eben alle, was ich mache. Nur frische Sachen lass ich sie nicht sehen. Aber dann sehen alle Pflaster etc, wissen, was los ist aber sie sehen die WUnden nicht. Das will icih echt keinem antuen!